Спартак-Кола

Победные традиции и упоение футболом!

"Спартак-Кола" – православный прохладительный напиток, которым в 1998-1999 годах упивались многие последователи Народной Команды и которому приписывался целый ряд магических свойств:

Кто полюбит "Спартак-Колу",
Жить не сможет без футбола!

Чтоб пенальти метко бить,
"Спартак-Колу" надо пить!

/ футбольные кричалки [1]

Собрав этикетки с изображениями 11 игроков "Спартака", можно было поучаствовать в розыгрыше автомобиля

Считалось, что денежные средства, вырученные от продажи этого шипящего зелья, шли на возведение Спартаковского Стадиона – посему наиболее верные фаны пили "Спартак-Колу" вёдрами, дабы поскорее узреть божественные очертания Красно-Белой Арены.

Друзья! Покупая "Спартак-Колу", вы поможете нам построить свой стадион.

/ Романцев Олег [2]

Мне напомнили, что в девяностых в продаже вдруг появилась "Спартак-Кола". На вырученные средства от которой якобы планировали построить стадион. Если бы журналист не напомнил, "Спартак-Кола" не всплыла бы в памяти. В команде мы её не пили. Во всяком случае, я не пробовал. Вот при Невио Скале, когда уже не было "Спартак-Колы", допускались к потреблению газированные напитки. Типа "Фанты".

/ Титов Егор [3]

Увесистые двухлитровые бутыли этой газировки, по слухам, активно использовались для специальных внутрикомандных тренингов личностного роста:

"Спартак" – "Кола" 0:10  

Приглушённый шум трибун. Перерыв. Раздевалка "Спартака". На стене – огромный плакат Пеле в Спартаковской Форме. Входят игроки и устало плюхаются на стулья. Через несколько тихих секунд в дверь с грохотом и матом врывается разъярённый Романцев. Вслед за ним с ехидной улыбкой на лице протискивается пресс-портье Львов с огромным ящиком в руках.
– Допижонились! – обречённо прошептал Титов.
Увидев ящик, у Робсона отвисла челюсть, и цвет его кожи приобрёл лиловый оттенок. Цымбаларь спрятался за Робсона, Робсон за Юрана, Юран притворился мёртвым, остальные оцепенели от ужаса.
– Вашу мать!!! Я отказываюсь в это верить! Сто тысяч болельщиков "Спартака" пришли посмотреть на лучший клуб мира. И что они видят? – Романцев остановился посреди комнаты, окутанный едким, густым облаком сигаретного дыма.
Футболисты начали дружно кашлять и махать руками. Наконец, Львов с грохотом опустил перед великим тренером на пол тяжеленный ящик и привычно заблокировал своим телом дверь. Все игроки в полуобморочном состоянии заворожённо следили за каждым движением Олега Ивановича.
– Ты что, не знаешь, что "Спартак" играет в Стеночки-Забегания? – воскликнул Романцев, с ненавистью глядя на Васю Баранова, и резким движением открыл ящик.
Становится понятным мистический ужас окружающих. В ящике посреди кусочков льда в двухлитровых пластиковых бутылках зловеще плещется … "Спартак-Кола"! Баранов хотел что-то возразить Олег Иванычу, но не успел. Ловко выхватив бутыль, тренер мастерски, почти без замаха, влепил её точно в лоб Василию. Бедняга медленно стёк со стула.
– А ты чему радуешься, бананоед?
Вторая порция Колы умчалась на встречу с Робсоном. Бразилец пробормотал что-то про режим апартеида в ЮАР и повалился на пол. Далее раздача прохладительных напитков и ценных указаний пошла по привычному сценарию.
– Ну кто же так бегает? Мешок с деньгами?!
И игрок стоимостью в три миллиона баксов безжалостно сражён веским двухлитровым аргументом тренера.
– Всего двадцать падений в штрафной за тайм!
И увесистая бутыль нашла удивлённого Юрана. Тот с диким воплем рухнул мордой вниз и по привычке потребовал пенальти.
– Соберитесь, уроды! Народная Команда не должна проигрывать каким-то оборванцам из пердяевки!
После каждой реплики ОИРа "Спартак-Кола" со свистом уносилась к очередному игроку. Ящик быстро пустел. Одновременно пустели и стулья, занимаемые игроками.
– Покажите этим засранцам, кто в России хозяин! – крикнул Романцев и гордо выпрямился.
Резкий неожиданный бросок – и, тяжело охнув, на пол опускается капитан Красно-Белых.
– А ты, мазила, долго ещё будешь мазать?
Ширко, сбитый могучим ударом, вместе со стулом отлетает к стене.
– Сколько можно долбить по своим воротам?
Ковтун, как всегда, отбил головой летящий к нему предмет и тут же пожалел об этом.
Романцев заглянул в ящик и увидел там последнюю бутылку с ритуальной жидкостью. Оглядев комнату в поиске последней жертвы, тренер в самом дальнем углу обнаружил лишь одиноко сидящего Филимонова.
– Вот ты где, дармоед! Как жрать, так ты – полкоманды!
Романцев выхватил бутыль, широко размахнулся, и, громко крякнув, швырнул снаряд в направлении физиономии лучшего голкипера всех времён и народов. Бутыль, радостно побулькивая, понеслась к своей жертве. Но не тут-то было! Раскрыв свою огромную пасть, Филимонов приготовился сделать очередной сэйв. Выцелив двухлитровую бутылку, вратарь схватил её зубами поперёк, как щука карася, и быстро сжал челюсти. Раздался адский хруст, затем громкий хлопок и вся комната в одну секунду оказалась залита зловонной, шипящей жидкостью. Игроки вылезли из-под поваленных стульев и стали обалдело пялиться на Филимонова. Тот медленно разжевал бутылку и выплюнул пластиковый брусок под ноги тренера, улыбнулся и сказал:
– Да пошутил я!
Олег Иванович застонал, выронил изо рта сигарету и упал в обморок прямо на руки Львова.
– Врача! Врача! Где Васильков? – оглушительно завизжал пресс-портье, пытаясь вставить сигарету обратно, но не тем концом.
Больной задёргался, очнулся и, вскочив на ноги, заорал:
– Вон!!! Все – вон! Идите и выиграйте этот поганый матч!
Львов бросился к игрокам. Хватая их за шиворот, он пинками выпроводил их из раздевалки.
Филимонов единственный среди своих партнёров без видимых внешних повреждений бодро шёл в направлении зелёного газона. Остальные плелись, украшенные синяками и шишками, не отрывая изумлённого взора от крокодильей пасти своего голкипера, из которой ещё торчали куски пластика.
– Да пошутил я! – то и дело повторял вратарь.

/ по мотивам известной рекламы Pepsi [4]

К огромному сожалению, спустя некоторое время производство "Спартак-Колы" было внезапно прекращено, а её рецепт утерян.

Попытки заработать на разных "племенах" на российском рынке начались ещё в 1998 году. Тогда компания "Мегагрупп" выяснила, что 80% мужчин в Москве и 60% во всей России – ярые болельщики "Спартака". Чтобы заработать на этом пристрастии, она вывела на рынок "Спартак-Колу". "Мегагрупп" стала спонсором трансляций футбольного чемпионата мира во Франции. Благодаря этому, по данным Gallup Media, уже в октябре марку знали 28% потребителей прохладительных напитков по всей России. Однако дело у компании не пошло. "Спартак-Кола" так и не смогла попасть во многие торговые точки из-за того, что там прочно обосновались Сoca-Cola и Pepsi.

/ план Даллеса в действии! [5]

Основная трудность увеличения сбыта – конкуренция с таким сильным производителем, как Coca-Cola. Работающие с ней крупные магазины в неофициальных беседах говорят, что брать нашу колу на реализацию не могут из-за эксклюзивных договоров. К тому же Coca-Cola достаточно долго демпинговала, и мы были вынуждены торговать себе в убыток.

/ Иванов Валерий [6]

Стоит добавить, что в конце лихих девяностых адепты Секты могли утолять свою жажду не только безалкогольной "Спартак-Колой", но и слабоалкогольным пивом "Спартак".